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A Lenda da Caldeira de Santo Cristo

Escrito por David Azevedo ligado . Publicado em Populares

 

A Lenda da Caldeira de Santo Cristo é uma tradição da ilha de São Jorge, nos Açores. Relaciona-se com as crenças populares numa terra onde a luta do homem com a natureza foi constante e onde, por séculos, as necessidades básicas do dia-a-dia foram prementes.

Lenda:

Há muito tempo atrás, junto à Lagoa da Fajã de Santo Cristo, um homem desceu à Fajã da Caldeira de Santo Cristo, como acontecia nesse tempo quase diariamente e ainda hoje acontece com alguma frequência, para trazer o gado a pastar. Era uma alternância anual entre as altas pastagens das serras e o clima ameno das fajãs.

Para muitas famílias, era nas fajãs que se encontrava o sustento diário: lapas, amêijoas, polvos, moreias, agriões, inhame e outros alimentos que a natureza dava e dá sem que o homem tenha de os cultivar. Para chegar às fajãs era preciso descer longos caminhos estreitos ao longo das altas falésias, autênticas veredas tortuosas e apertadas como os difíceis caminhos das montanhas.

Tendo então o pastor deixado o gado a pastar, para ocupar o tempo livre, foi para a margem da lagoa, onde começou a apanhar lapas para o almoço. Junto da lagoa de águas salgadas, mornas e tranquilas encontrou também muitas amêijoas que aproveitou para apanhar.

Sentou-se um pouco a descansar junto da lagoa antes de ir pescar, sentindo as pernas a tremer com o esforço da descida da falésia. Ao passar o olhar pelas águas da lagoa, reparou num objecto a flutuar perto da margem mais afastada junto ao mar, que lhe pareceu ser de madeira trabalhada, esculpida.

Ao investigar, deparou-se com uma imagem do Senhor Santo Cristo. Surpreendido com o achado, pegou na imagem, molhada e inchada de estar na água, e levou-a para terra seca. Ao fim do dia, quando voltou para casa fora da fajã, levou a imagem e colocou-a em local de destaque numa das melhores salas da sua casa. E quando a família se foi deitar, fê-lo satisfeita com a presença do Santo Cristo em casa.

Quando a manhã despontou e a família se levantou para dar início a outro dia de trabalho, o Santo Cristo desaparecera. Depois de procurarem por toda a casa e de já terem dado as buscas por terminadas, ele foi de novo encontrado, dias depois, na mesma fajã e local onde tinha sido achado da primeira vez. Foi levado várias vezes para o povoado fora da rocha, e durante a noite a imagem voltava sempre a desaparecer, até que alguém disse: "O Santo Cristo quer estar lá em baixo na fajã à beira da caldeira. Pois que assim seja".

O povo decidiu então juntar-se para construir uma igreja. Começaram os preparativos para as obras, com o objectivo de levantar a igreja do outro lado da lagoa. No entanto, quando foram para pegar nas pedras estas não se mexiam, era como estivessem coladas ao chão. "O senhor Santo Cristo quer ficar onde foi encontrado", disse alguém. Alguns meses depois e com muito sacrifício, a igreja estava terminada e a imagem colocada no seu altar. Aquela fajã passou a chamar-se Caldeira do Santo Cristo.

À volta deste estranho acontecimento o povo começou a fazer uma festa em honra do seu santo. Os festejos incluem festas religiosas e festas profanas, canta-se e baila-se. É rezada uma missa e feita uma procissão. Os homens da localidade começaram a entoar uma canção que rapidamente entrou na voz popular.

Conta ainda a lenda que o padre da aldeia que vivia fora da fajã e não se desejava deslocar a ela para rezar a missa, resolveu um dia que havia de levar a imagem novamente para fora da fajã. Tentou pegar na imagem para a tirar do altar e a levar, mas ficou com o pés colados ao chão e sem se conseguir mexer. O padre terá então dito ao sacristão:"Ajuda-me aqui, que eu não posso andar". O sacristão bem tentou, mas por fim confessou: "Ó senhor padre, eu também não consigo dar passada!" "Então deixa-se o santinho aqui. -" Disse o padre.

Instantes depois do padre desistir de levar a imagem, os seus pés e pernas ficaram ágeis. Perante isto, o padre e todas as pessoas se convenceram que era ali que Santo Cristo tinha de ficar para todo o sempre.

 

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Adivinhas

Escrito por David Azevedo ligado . Publicado em Populares

Adivinha 1

Somos duas irmãs gémeas,

despidas mas enfeitadas,

nunca nos podemos ver

e nunca andamos zangadas.

Orelhas com brincos

 

Adivinha 2

Na china, entre bambus
o encontrei dormindo
um peluche preto e branco
muito fofinho e lindo.

Urso Panda

 

As Pombas

Ia a passar um gavião por um campo e disse:

- Cem pombas!

Elas responderam:

- Nós não somos cem pombas, mas nós e outras tantas como nós e a quarta parte de nós e

contigo, gavião, cem pombas farão…


As botas

Bota e meia em cada pé, quantas botas são?


Os Passarinhos

Carvalheira tem cem canos,

Cada cano tem cem ninhos;

Cada ninho tem cem ovos:

Quantos são os passarinhos?


As meias

Uma meia, meia feita,

Outra meia por fazer;

Diga lá, minha menina,

Quantas meias vêm a ser?

As ovelhas

Amigo! Se eu te der uma ovelha das minhas, ficas tu com o dobro das minhas; se tu me deres

uma, ficamos iguais.


Uma casa com doze meninas.
Cada uma com quatro quartos,
Todas elas usam meias,
Nenhuma rompe sapatos.
O que é?
Sou frio,
também sou quente,
sou fraco,
também sou forte.
Nunca posso estar parado,
vejam lá a minha sorte!
Verde como o mato
E mato não é;
Fala como a gente
E gente não é...
O que é?!
Sou alta e delgada,
Dou de comer.
À beira do mar
Me poderás ver.
O que é?
Que é, que é,
que
quanto mais quente está
mais fresco é?
 
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Anedotas

Escrito por David Azevedo ligado . Publicado em Populares

Alunos inteligentes

 

 

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: Puré de batata, senhor professor !

( Faz sentido ! )

 

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...

Professor:- Mais depressa !

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é ?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(Alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos ?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois ???

Aluno: Sim, o meu e o seu !

(A lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

(Me diga onde ele errou?)

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !

(E então... na logica...)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?

TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )

 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?

Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( Muito bem )

 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?

BRUNO: Professora.

( A melhor de todas sem duvida !!!! )

 

Anedotas sobre Países

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos!

Anedotas e Humor - Animais

Como é que se que sabe que estão três elefantes dentro do frigorífico ? Está um à espera no Mini!

Porque é que os elefantes usam sandálias ? Para não se afundarem na areia!

Como sabes se o Tarzan está no frigorífico ? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO!

Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico ? Depende do número de elefantes!

Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada ? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas !

Como é que fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura? Dás-lhe um nó no rabo

Como é que o elefante se disfarça no meio da selva? pinta os tomates de vermelho e sobe para cima da cerejeira.

Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho? para poderem passar despercebidos em cima das cerejeiras

Já alguma vês viste um elefante numa cerejeira? Não!!!!! vês! pelos vistos resulta

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não!

dois grãos de areia estão no deserto e uma diz pa ra a outra:-olha, acho que estamos a ser seguidas.

Sabes qual é o barulho mais horrivel que se pode ouvir na selva?- Um macaco a comer cerejas...

Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes: -Eu quero um cavalo!eu quero um cavalo... O homem assustado,corre para o café mais próximo,vira-se para o homem do balcão e diz: -ía a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer "Eu quero um cavalo... O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério.Passado 2 minutos...essa mesma voz disse-lhes: -Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!...

iam 2 mosquitos de mota o que estava a guiar trava.E o outro diz assim : -então porque é que paras-te? responde o outro : -é pá entrou-me uma mosca para o olho!!!!

Como é que um elefante passa disfaçado na Avenida dos Aliados?........ No meio de outros elefantes

Sabem o que faziam uma manada de elefantes no meio da selva?....... Contavam anedotas de homens

Sabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?Pois é, andam sempre de trombas!!

O JOAZINHO ESTAVA NA AULA DE PORTUGUÊS E A PROFESSORA MANDOU FAZER UMA FRASE QUE TIVESSE AS PALAVRAS "FLOR" E "CANGURU". O JOAZINHO ESCREVEU ASSIM: "O CANGURU TEM UMA FLOR NO CU", COMO A PROFESSORA NÃO GOSTOU DISSE-LHE: - JOAZINHO ESSA FRASE NÃO ESTÁ CORRECTA, VAIS FAZER UMA NOVA EM CASA. QUANDO O JOAZINHO CHEGA A CASA, COMEÇA POR FAZER UMA NOVA FRASE, E ESCREVE ASSIM: "O CANGURU TEM UMA FLOR NA BOCHECHA QUANTO A MIM FICAVA MELHOR NO CU MAS A SENHORA PROFESSORA NÃO DEIXA....."

Diz o peixe para a peixa: -Estou apeixonado por ti! Reponde-lhe a peixa: -Não tens peixota para mim! Volta-se o peixe e diz-lhe: -Abre a peixacha e verás!!!

como se metem 4 girafas num mini?? duas á frente e duas a trás

como é que sabes que está uma girafa no cinema?? está um mini á porta.

Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol... já alguma vez viste um?(não) Então é porque está bem disfarçado!

como se define uma loira depois do coito?define-se de Cosa Nostra perdida

O LEAO NÃO CONSEGUIA DORMIR PQ OS ELEFANTES ESTAVAM LÁ FORA A RIR,A RIR,RIAM TANTO QUE ERA DE FACTO IMPOSSIVEL DORMIR. ZANGADO, SAI DA TOCA REAL E DÁ UM GRITO: - F..DA-SE...DEIXEM-ME DORMIR, EU SOU O REI E MANDO NISTO TUDO... O QUE É QUE SE PASSA PRA ESTAREM A RIR DESSA MANEIRA??? - ÓH GRANDE REI...DESCULPE, MAS ESTAMOS AQUI A ENRABAR O MACACO,E ISTO É MUITO DIVERTIDO... -GRANDE COISA...ISSO JÁ EU ESTOU FARTO DE FAZER E NUNCA ME DEU VONTADE DE RIR... -POIS... MAS A DIFERENÇA É QUE QUANDO TU TE VENS, ELE NÃO EXPLODE...

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de kilómetros. Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe: - Vai para o fim da fila. O coelho passa ao lado do leão e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva outra patada. O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita: - SE CONTINUAM ASSIM, NÃO ABRO O BAR HOJE!!!!!

Certo dia ía uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna trilhada entre dois carris. Ouviu um barulho e quando olhou viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna, puxou, puxou... o comboio cada vez mais próximo, a perna estava muito presa, o comboio mais perto... - Olha que se foda, se descarrilar, descarrilou!...

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: - Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. - Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! - Então... mas porque? - É que o meu cão... leu o livro e não gostou !...

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: - Olha o aleijado! - Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. - Olha o aleijado! - Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: - PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER???

No tempo em que os animais falavam... Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz: - Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: - Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. - O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: - Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. - Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: - Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo de cada vez que toma ecstasy.

Como cabem dois elefantes num mini ? -Dois á frente e dois atrás!!!!!

Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. - Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma tapinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: - Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? - O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?

UMA SENHORA QUE IA PARA O TRABALHO PASSA POR UMA LOJA DE ANIMAIS E NA MONTRA ESTAVA UM PAPAGAIO O PAPAGAIO DIZ "E PA " ELA CHEGA-SE PERTO DELE E O PAPAGAIO DIZ DE NOVO "TU ES FEIA" A MULHER FICA TODA CHATEADA E TOCA A CAMINHAR. NO DIA SEGUINTE VOLTA A ACONTECER A MESMA COISA MAS DESTA VEZ A MULHER ENTRA NA LOJA E DIZ AO DONO "OU VOCE FAZ ALGO COM AQUELE PAPAGAIO OU EU LEVO-O A TRIBUNAL".O DONO NESSE DIA TEVE UMA CONVERSA COM O PAPAGAIO E FICOU ASSIM. NO DIA SEGUINTE A MULHER IA A PASSAR DE NOVO PERTO DA MONTRA E O PAPAGAIO DIZ " E PA " A MULHER APROXIMA-SE DA MONTRA TODA FURIOSA PRONTA PARA LEVAR O DONO A TRIBUNAL E DIZ " ANDA FALA" DIZ O PAPAGAIO " TU SABES "

porque é que os corcodilos são verdes e achatados? porque se fossem redondos e amarelos eram limões!!!! ahahahahahahah

No deserto, um rato e um elefante correm. A dada altura o rato olha pára e diz ao seu companheiro: - Já viste a poeira que nós fazemos?

Como é que um elefante passa despercebido no chiado? - Disfarçado com gabardine e chapéu de coco. - Já viu algum? - Não! Está disfarçado.

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz: Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados. A primeira lombriga foi posta num jarro com álcool. A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros. A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma. A quarta lombriga foi posta num frasco com terra. Depois de um dia, estes foram os resultados: A primeira lombriga em álcool - morta. A segunda lombriga em fumo de cigarros - morta. A terceira lombriga em esperma - morta. A quarta lombriga em terra - viva. Lição: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas

Num avião um passageiro pede delicadamente à hospedeira: Queria um café, se faz favor. E ela nada... entretanto, estava lá um papagaio e diz: Ouve lá ó minha granda porca, traz-me um wisky, caralho! E a hospedeira, depressa traz-lhe o wisky. Passado um bocado, o papagaio diz: Ó minha granda puta, e o gelo, foda-se? E o passageiro todo espantado pensa que talvez assim se safe e diz: Ó minha grande vaca, então e o meu café foda-se ? grande puta !!! Vai daí, a hospedeira agarra o papagaio e o passageiro e manda-os borda fora Já no ar e a descer vertiginosamente, o papagaio diz para o passageiro: Foda-se, para quem não tem asas abusas pra caralho !!!

O policial de plantão no 190 atendeu o telefonema e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mande alguém urgente que entrou um gato em casa ! - Mas como assim, senhora, um gato? - Sim, um gato, é uma emergência ! - Um gato? A senhora está usando algum código? - Não, é um gato mesmo. Uma tragédia. - Mas quem está falando? - É o papagaio, caralho !!!!

Sabe como se mete um macaco no frigorifico? Abra a porta do frigorifico e entre nele.

Como matar uma formiga: põe-se na seguinte ordem:Mete-se sal depois água ardente, depois um palito e a seguir uma pedra. A formiga come o sal pensando ke é açúcar.Fica com sede e vai beber agua ardente pensando k era água natural.Fica zonza, tropeça no palito e bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Porque que os caes levantam uma pata quando fazem xixi? Porque sse levanta-ssem duas cai-ao!! E sempre na roda tras dos automoveis,nuca na roda da frente? E Para verem os tomates no retrovisor; quando levantam a pata


ESTAVA O FERNANDO ROCHA SENTADO NUM BANCO DO JARDIM A LER O RECORD, quando se apercebe duns barulhos estranhos atras duns arbustos. tira o jornal da frente e ve sair de la um pinto todo apressado e sujo a piar ---piu...piu...piu.. continua a ler o jornal e 10 segundos depois ...outro pinto... todo atordoado a piar muito....piu...piu....piu e ainda mais sujo que o primeiro; volta a desfollhar o jornal e..... mais um pinto a cambalear todo borrado ..piu...piu...piu... ate que depois comeca a ver uma cabeca a espreitar por cima do arbusto e meio timido e aninhado la diz ao fernando.....- oh rocha!!! sou eu , o tony ! da me ai umas folhas do teu jornal.... porque os pintos ja se acabaram

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Merda, matei o gajo da mota !

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. Vira-se para a girafa e diz: - Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr e passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: - Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar e passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: - Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. - Por que fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: - Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo cada vez que toma Ecstasy.



Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: - Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. - Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! - Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. - Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: - F***, é o quinto galo gay que compro este mês...


Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: - Cão..................... 450 Euros - Gato.................... 400 Euros - Iguana.................. 350 Euros - Papagaio................ 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. - Tenho. Um sapo por 75 Euros - 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero... - Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. - Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. - Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas...

O que é um potinho prateado a brilhar no céu? É um mosquito com aparelho.

Porque é que as girafas têm o pescoço tao comprido? Porque cheiram mal dos pes! era um concurso de morcegos, e eram tres morcegos candidados para o premio de quem chupava mais sangue.entao eles começam, passado um bocado aparece o primeiro: --Chupei o sangue de 7 vacas! -(publico)-bravo bravo! passado um bocado chega o segundo. --chupei o sangue de 9 vacas e 7 bois! -(publico)bravo bravo bravissimo! uns segundos dp chega o terceiro com a cara cheia de sangue. -(publico)oh! q aconteceu???!!! --estao a ver aquela parede ali? -(publico) sim! --EU NAO VI Ok acho q ja chega!

Um dos filhotes da Chipanzém, bem curioso, questiona a mäe: - Porquê é que somos täo feios? A mäe relaxadamente responde: _ Devias agradecer bastante a Deus por sermos assim, já viste a pessoa que está lendo esta anedota?

conte regressivamente de 10 a 0 diga ele vai me procurar ele vai me ligar as bruxas atenderão meu pedido acredite com fé e publique logo de seguida.

Sabes qual é o bicho k muda muitas vezes de cabeça? -O piolho!!!!

O que e que um macaco toto diz quando ve uma casca de banana n chao? -Oh, meu Deus! Vou cair outra vez!!!

sabem com s mata 1 manada de elefantes? pinta s 1 de cor de rosa e os outros morrem a rir!!!!!!!!!! hihihihihi!!!!!!!!!!

Em África uma formiga vira-se para o elefante e dis: -Elefante keres fazer uma corrida comigo? e o elefante responde: - esta bem! No final da corrida o elefante ganha olha os doi para tras e a formiga dis: -Já viste a poeira k nos levantamos?

Um estudante estava a fazer um trabalho sobre moscas entao apanhou uma e disse: -mosca voa. ela comessa a voar apanhoa outra vez e tirou lhe as azas e disse lhe: -mosca voa. voltou a dizer mais alto: -MOSCA VOA a mosca nao voava. ele pegou no seu bloco de notas e escreveu: -nota:Quando tiramos as azas as moscas elas ficam surdas.

Na praça de touros, grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ...OLÉ. Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo: o que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ...OLÉ; ao que responde o amigo: eeera eu pá, estaaaava a a a dididizer "Ó LEMOS foge que o touro mata-te".


Duas pulgas saem á rua e uma pergunta á outra: -E agora?Vamos a pé ou apanhamos um cão???


Um estudante estava a fazer um trabalho sobre moscas entao apanhou uma e disse: -mosca voa. ela comessa a voar apanhoa outra vez e tirou lhe as azas e disse lhe: -mosca voa. voltou a dizer mais alto: -MOSCA VOA a mosca nao voava. ele pegou no seu bloco de notas e escreveu: -nota:Quando tiramos as azas as moscas elas ficam surdas.


A PROFESSORA DIZ AO JOAOZINHO: -Diz dois animais da mesma espessie. e o Joaozinho diz -A vaca e a professora.hehehehe esta anedota nao e para ofender nem as vacas nem as professoras


Estavam três animais a conversa um urso um tigre e uma galinha. O urso diz para os outros se eu dar uns rugidos aqui todos vão se embora. O tigre e eu muito pior se rugir todos desmaiam de medo. Grande coisa e eu(galinha) basta tar doente que todo o mundo morre de medo.

Dois elefantes encontram-se e um pergunta para o outro: -Como te chamas??? -Ili -Ili k? -Ilifanti. E tu??? -Oto -Oto k?? -Oto ilifanti


Na floresta arde tudo,menos o elefante.sabem pk? pk ja 'e cinza

Porque é que os ratos se escondem debaixo das saias das mulheres????? é para ver se a rata cai!!!!


numa familia de galos. Diz a mãe piu Diz a irmã piu Diz a mãe piu Diz o irmão piu piu Levou logo dois estalos na cara por estar a mudar de conversa


Qual é o animal que tem os pes na cabeça? O Piolho


o elefante virase para o camelo e diz toma toma toma tu tens duas mamas nas costas calate o e tu tens uma pila na cara!

qual e o cumulo de um urso panda? É que nos sempre que queremos tirar uma foto a cores sai sempre a preto e branco. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHH!!!


o elefante diz para a girafa: - Mas que espécie de animal és tu, com esse pescoço que vai à lua??? a girafa por sua vez: - vale mais ter este pescoço que vai a lua do que ter pénis na cara!!!


Sabes como se mata uma formiga?? Equipamento necessário: Palito,Pedra,Sal,whisky.. A Formiga Vai ao Sal a pensar que é açucar e fica com sede,m ve o whisky a pensar que é agua bebe, fica bebeda tropeça no palito bate com a cabeça na pedra e morre de trumatismo craniano.. =)



Dois cavalos vão visitar um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussura: -Olha, aqui é onde metem os presos

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Cúmulos

Escrito por David Azevedo ligado . Publicado em Populares

Cumulo da pequenez: Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

Cumulo da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Cumulo da habilidade: Atar um embrulho com um fio de azeite.

Cumulo do macaco: Tirar um homem do nariz.

Cumulo da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar

Cumulo do ciúme: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Cumulo da escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura

Cumulo do Arrepio: Escorregar por um corrimao cheio de laminas e cair dentro de uma bacia cheia de alcool

Cumulo da rapidez: O coelho para a coelha: - É bom, não foi?

Cúmulo da lentidão: Um alentejano fazer uma corrida sozinho e ficar em 2º lugar?

cumulo da rapidez: vira-se o Pepe rápido num bailarico para uma moça - IMPORTASTE-TE DE ABRIR AS PERNAS? - e ela responde - AI!!! PEPE?!? JA O QUERES PÔR? - e vira-se o Pepe e responde com delicadeza -NAO!!! QUERIDA... É PARA O TIRAR-

Cúmulo da Altura - Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata

Cúmulo da Aventura - Praticar sexo oral com uma canibal

Cúmulo da Incompetência - Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo

Cúmulo do vegetariano : Levar a pamela anderson para detras de uma moita e comer a moita.

cumulo do barulho:dois esqueletos fazerem sexo em cima duma plca de zinco.

cumulo da estupidez:2 carecas a lutarem por um pente!!

cumulo da altura: 1 homem tão alto tão alto, que come 1 iogurte e quando ele chega ao estomago ja ta fora de prazo

cumulo da perfeição: é um sujeito comer serradura e cagar contraplacado

cumulo da inteligência: comer uma sopa de letras e caga-las por ordem alfabética

cumulo da estupidez: dois carecas a luta por causa de um pente

Cúmulo da poupança:Uma mulher com a menstruação fazer um arroz de cabidela...

Cúmulo da inocência: Uma rapariga meter Clearasil nas mamas a pensar que são borbulhas...

cúmulo do barulho: 2 esqueletos a fazer sexo em cima e uma chapa

cumulo do azar: ser atropelado por um carro funerário

Sabem qual é o cúmulo da esperança? Pôr um cagalhão dentro de uma gaiola e esperar que ele cante.

Sabem qual é o cúmulo da esperança? Pôr um cagalhão dentro de uma gaiola e esperar que ele cante.
Sabem qual é o cúmulo da estupidez? Ir apanhar morangos de escadote.

cúmulo da poupança : um vampiro ir a um café , pedir uma chávena com agua e fazer chá com um tampão

O cúmulo da rebeldia:viver sozinho e fujir de casa
Cúmulo da rapidez: um homem fechar uma gaveta á chave e mete-la lá dentro.

Cúmulo da sexualidade: Calçar o 42 e comprar uns sapatos 38 só para fo.... os pés

Cúmulo do egoísmo: Não vos digo

cúmulo da elastecidade: Por um pé na ponte 25 de abril, outro na ponte Vasco da Gama e lavar o cú no Rio Tejo

cumulo da rapidez: uma galinha atravessar a Etiopia sem ser comida.

Cumulo da magreza:uma miuda comer uma ervilha e pensar que está grávida!!

cúmulo da paciência: esvaziar uma piscina olimpica com uma colher de cafè.

cúmulo da estupidez: asistir a uma corrida de alentejanos em câmara lenta

Cúmulo da esperança! Dois paneleiros comprarem um berço!

Cúmulo da resistência - coser umas calças com linha de comboio

cúmulo da estupidez: um mudo telefonar a um surdo, a dizer que o seu amigo cego tinha visto dois carecas à porrada por causa de um pente.

cúmulo da avarez: fumar uma beata

Cúmulo da vadiagem. A morte bater á porta e o sujeito não estar em casa

Cúmulo da organização: um sujeito comer sopa de letras e cagar por ordem alfabética.

o cumulo da lentidão:um caracol afrochar na curva

QUAL É O CUMULO DO RACISMO? UM TIPO CHEGAR A UM BAR, PEDIR UM WHISKY "BLACK & WHITE" EM COPOS SEPARADOS....

cumulo da obsesidade: 1 pessoa acordar de manhã e ter caido para os 2 lados da cama

cumulo da magreza:1 homem tão magro, tão magro que o pijama so tem 1 risca

cumulo da pequenes:1 homem tão pequeno que não faz natação faz natacinha

cumulo da velhice:1 homem tão velho que enves de espermatezoides tem espermatossaurus


1. Cumulo do Engano Uma minhoca entrar num prato de esparguete a pensar que era um bacanal.
2. Cumulo da Inocencia Uma adolescente espremer um seio pensando que se tratava de uma borbulha.
3. Cumulo da Rebeldia Morar sozinho e fugir de casa!
4. Cumulo da Esperanca Um travesti tomar sumo de groselha a espera da menstruacao.
5. Cumulo do Respeito Comer uma Viuva com um preservativo Negro
6. Cumulo da Paciencia Limpar o cu de um elefante com um cotonete.
7. Cumulo do Vegetarismo Levar a namorada para tras de uma moita e comer a moita
8. Cumulo da Força dobrar uma esquina.
10. Cumulo da Burrice Ser reprovado no exame da urina.
11. Cumulo da Economia Tirar cera dos ouvidos para dar brilho ao chao.
12. Cumulo da Ingratidao Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, ja nao te devo mais nada".
13. Cumulo do Barulho Dois esqueletos a fornicar em cima de um telhado de zinco.
14. Cumulo da Censura Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

15. Cumulo da Magreza Usar pensos rapidos em vez de pensos higienicos.

16. Cumulo da Distracção Adormecer e esquecer-se de fechar os olhos.
17. Cumulo da Rapidez É bom, não foi!
18. Cumulo da Estupidez Dois carecas à luta por um pente.
19. Cumulo do Risco Comer um iogurte com pedaços em casa de um leproso.
20. Cumulo da Fé Querer ter um filho sem dar uma queca.
Cúmulo de uma Anedota: Contar a anedota e não ter piada! duh :P
CUMULO DA BURRICE:OLHAR PELA FECHADURA DE UMA PORTA DE VIDRO
CUMULO DOS CUMuLOS:UM MUDO LIGAR PARA UM SURDO A DIZER K VIU UM PARALITICO ATRAS DUM CARECA PRA LHE CORTAR O CABELO
sabes qual o cúmulo do desperdicio? 1 bmw estanpado numa parede com 2 sportinguistas lá dentro podendo estar cheio.
Qual é o cumulo da elasticidade? Por uma perna na ponte de D. Luis e a outra na D Maria e lavar os tomates no Rio Douro
cúmulo do egoísmo: O tipo de se caga debaixo dos lençois para curtir o cheiro sozinho!
QUESTÃO COLOCADA A UM FUTURO ECONOMISTA... -Na aula de economia... -menino carlinhos,diga o que é o sálario minimo nacional. -É o vencimento que permite ao trabalhador,levar uma vida familiar equelibrada...nos 10 primeiros dias de cada mês
Cúmulo da Joaninha: comprar um creme para os pontos negros
SABEM QUAL E O CUMULO DA PACIENCIA? VOMITAR POR UMA PALHINHA.
cumulo da estupidez: chegar a uma loja de antiguidades e perguntar o que ha de novo! cumulo da inocencia: um adolescente pegar num sarolo e pensar que e um lapis de cor!
Qual e o cumulo da inocencia??!! pensar k FORNICAR e o nome de um stand de automoveis...
Cúmulo do racismo: um preto levar um enxerto de um dedo branco e ao fim de 8 dias o dedo rejeitar o preto.
Vira-se a mãe pro filho: "Oh Filho...Como se Chama aqueLe aLemão que me Deixa Doida ??" E o filho: "Alzeimer..mae...alzeimer"
Cúmulo da paciência-Tirar piolhos com uma luva de box
Qual é o cúmulo de uma pessoa? É tentar deixar de ser como eles proprios.
sabem qual é o cúmulo da lentidão? é encher e desvaziar uma piscina com um conta gotas.
sabem qual é o cúmulo da rapidez?é fechar uma gaveta á chave e deixar a chave lá dentro.
Sabem qual é o cúmulo da sorte e ao masmo tempo do azar? É ser atropelado por uma ambulância!!!
Cúmulo da Resistência: Calças Cosidas com linhas do comboio.
Cúmulo da habilidade: Atar presentes com fio de azeite.
Cúmulo de uma pessoa: Tentar deixar de ser como ela própria =) Esta anedota tem todos os direitos de autor pois fui eu que a inventei e já andam a fazer-se passar por mim, tenham cuidado pois pode dar cadeia se eu kizer
Cumulo dos cumulos: tirar makakos do nariz kom uma luva de boxe.
Sabem qual é o cumulo do macaco? R:É tirar homens do nariz
Era meia noite quase dez horas quando o surdo escutou o mudo dizer que o cego viu o aleijado correr atrás de um carro parado. Ali perto a 200km num dia frio de 35ºpositivos em que o sol iluminava a pálida noite uma velha de 15 anos sentada num banco redondo com 4 esquinas de pedra feita de madeira dizendo que preferia morrer do que perder a vida! =D
qual e o cumulo de um futebolista:e o pai guarda-redes e o filho apanha bolas.
Sabes qual é o cumulo do esquecimento? Ficar-se a dormir com os olhos abertos!
dois homens vao a uma sala onde se encontravam 50 malucos. e estavam todos aos pulos;e um dos homens pergunta:o que é que estao a fazer? um dos malocos responde:a imitar pipocas entao porque é que aqueles estao com a cabeça na parede e a saltar? á; aqueles estao agarrados ao tacho.
Qual é o cumulo da ganancia? É dar um peido debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
Cumulo da rapidez: Cagar na janela num 10º andar, descer pelas escadas ate a rua, olhar pra cima e ainda ver o cu a fechar!
Cumulo da poupança - é olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes
cumulo da inveja . e dar um peido debaixo dosa lençois só para cheirar sozinho
CUMULO DA SORTE:APAREÇER A VIRGEM MARIA A UMA PESSOA E DIZER-LHE QUE TEM O CEU GANHO
CUMULO DO BARULHO: 2 ESQUELETOS A FAZER SEXO EM CIMA DE UMA CHAPA DE ZINCO
QUAL É O CÚMULO DE UM FARMACÊUTICO? -TER QUE FECHAR A FARMÁCIA POR NAO TER OUTRO REMÉDIO!!!
cumulo da habilidade: comer uma sopa de letras e cagala por ordem alfabetica
CUMULO DA ESTUPIDEZ: é um mudo telefonar a um surdo para irem ver uma corrida de paraliticos!! :P
era uma mulher tão gorda tão gorda que o seu cinto era o o equador..!!!!!11
Sabes qual é o cúmulo do benfiquista? -Ser do signo leão!!!
Cumulo da lentidao:uma corrida de caracois em camara lenta!hehe!e f..o!
cumulo da lentidão:um alentejano a correr atraz de um caracol parado e não o apanhar.
qual e o cumulo da estupidez? espreitar por fechadura numa porta de vidro
Qual é o cúmulo da vida? É o mudo dizer ao surdo que o cego viu alejado ganhar a corrida.
cumulo da estupidez : comer o guardanapo e limpar-se ao bife
P:Qual é o cúmulo da lentidão? R:Uma pessoa fazer uma corrida contra si próprio e chegar em 2º lugar.
Qual é o cúmulo da estupidez? Um mudo telefonar a um surdo a dizer que o cego viu dois carecas á luta por um pente!
Qual e o cúmulo de um astronomo? dar uma martelada e ver estrelas de dia
Qual e o cúmulo da seca? uma vaca dar leite em pó
cumulo de um vegetariano: É ir para a mata fazer sexo com uma prostituta e comer a mata

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Lendas e Contos

Escrito por David Azevedo ligado . Publicado em Populares

A LENDA DA SERRA DA ESTRELA

 

 

Chegara aos ouvidos do rei, que todas as noites, um pastor do alto da serra, conversava com uma estrela, a mais bela de todas. O rei mandou chamar o pastor e ordenou-lhe que lhe desse a estrela, prometendo em troca dar-lhe muitas riquezas.

O pastor respondeu que preferia continuar a ser pobre e não perder a sua amiga estrela, sem a qual não podia viver.

Ao voltar à sua cabana, no alto da serra, o pastor ouviu a sua estrela contar-lhe o receio que tivera de ele se deixar levar pela ambição da riqueza. O pastor afirmou-lhe a sua grande dedicação. E a Estrela, contente, prometeu-lhe que nunca deixaria de ser sua amiga.

Então, o velho pastor, em voz de profeta exclamou:

- De hoje em diante, esta serra há-de chamar-se Serra da Estrela.

E conta a lenda, que no alto da serra se vê uma Estrela, que brilha de maneira estranha e diferente, como quem ainda procura o bom pastor.

Primavera – O casamento das flores


Na Primavera , ouvem-se cantar os passarinhos em todo o lado.
Pássaros – Piu, piu, piu: casemos e teremos lindos filhinhos.
Nos, não ouvimos as flores, certamente porque não temos o ouvido bastante apurado.
Mas, elas querem casar para ter, não ovos como as aves, mas sementes de onde sairão as novas plantas.
Lúcia – Um casamento de flores deve ser bem bonito!
Sonha Lúcia, que já vê uma centáurea azul desposando uma rosa e todo o cortejo dos amigos ricamente vestidos.
Ela vê o cravo com a papoila, a campainha com a margarida, o miosótis com o malmequer, o lilás com a tulipa.
No entanto, as coisas não se passam bem assim; os noivados das flores são muito secretos. É no interior da flor que eles se preparam e se realizam.
Somente as abelhas, as vespas e as moscas sabem do segredo. E as borboletas também!
Lúcia – Vamos lá, peludo jovem zangão, tu sabes como se casam as flores?
Zangão – Sim e sinto-me ainda surpreendido: esta manhã, vinha eu valsando por cima do grande lírio que se ergue perto das roseiras encarnadas e ouço vozes que saem do meio das pétalas.
Flores – Sim, sim, casemo-nos!
Dizem os estames e os pistilos.
O pistilo é aquela espécie de garrafa bojuda que parece ter um longo gargalo e uma pequena rolha verde.
Os estames estão em volta do pistilo, debruçados do alto do longo pecíolo, olhando para ele.
Pistilo – Tenho dentro do meu ventre pequenas bolinhas verde pálido, semelhantes a pequenos ovos, que virão a ser sementes.
Estames – Nós temos nos nossos pequenos sacos um pó dourado, o pólen.
É com o pólen que sujamos o nariz das crianças que vêm cheirar os lírios!
Pistilo – O vosso pólen não serve para nada se vocês o guardarem nos vossos sacos.
Estames – E as vossas pequenas sementes? Julgas tu que elas dão plantas se nós não nos juntarmos?
Pistilo e estames – É preciso casarmo-nos! Mas como fazemos, se nos encontramos presos?
Vento – Eu ajudo-vos.
E põe-se a balançar o grande lírio.
Estames – Obrigado, nós abriremos os nossos pequenos sacos.
O pó dourado, então espalhou-se sobre a boca do pistilo que é pegajosa e o pólen cola-se e introduz-se suavemente pelo gargalo da pequena garrafa.
Cada partícula amarela toca uma semente.
Lúcia – Agora, estas ementes só têm que amadurecer. Elas têm dentro de si o gérmen duma pequena planta.
Mas, diz-me peludo, e quando não há vento?
Zangão – Ah! Olha que ainda não acabei a minha história. Já vais ver: eu parto para outras flores…
Flores – Não há vento! Como vamos fazer para tocar os pistilos?
Moscas, vespas e abelhas – Nós ajudaremos!
Zangão – Juntei-me a eles e cada insecto escolheu uma flor. Penetro dentro de uma campânula azul, esfrego-me contra o pólen e encho com ele a minha ligeira penugem e ao sacudir-me no centro da flor, deposito o pólen sobre o pistilo. Todos os insectos fazem a mesma coisa.
Depois, atordoados, moscas, moscardos e zangãos vão de planta em planta, de jardim em jardim recolher o pólen.
Se bem que são por vezes os estames duma flor longínqua que levam o seu pólen a um pistilo afastado.
Isto faz combinações maravilhosas e pode ser que plantas muito mais belas venham a nascer destes casamentos inesperados.
É meio dia, o sol dilata o coração das rosas, dos lírios e das outras flores, o jardim enche-se de perfumes e de zumbidos.
Ouve, pequena Lúcia, dir-se-ia que são as flores que murmuram e que trauteiam alegremente:
Flores – Sim, casemo-nos!

 

 

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