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Anedotas

Escrito por David Azevedo ligado . Publicado em Populares

Alunos inteligentes

 

 

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: Puré de batata, senhor professor !

( Faz sentido ! )

 

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho ... tu caminhas ... ele caminha...

Professor:- Mais depressa !

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é ?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(Alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos ?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois ???

Aluno: Sim, o meu e o seu !

(A lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

(Me diga onde ele errou?)

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !

(E então... na logica...)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?

TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )

 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?

Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( Muito bem )

 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?

BRUNO: Professora.

( A melhor de todas sem duvida !!!! )

 

Anedotas sobre Países

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos!

Anedotas e Humor - Animais

Como é que se que sabe que estão três elefantes dentro do frigorífico ? Está um à espera no Mini!

Porque é que os elefantes usam sandálias ? Para não se afundarem na areia!

Como sabes se o Tarzan está no frigorífico ? Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO!

Quantos elefantes consegue-se colocar no frigorífico ? Depende do número de elefantes!

Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada ? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas !

Como é que fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura? Dás-lhe um nó no rabo

Como é que o elefante se disfarça no meio da selva? pinta os tomates de vermelho e sobe para cima da cerejeira.

Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho? para poderem passar despercebidos em cima das cerejeiras

Já alguma vês viste um elefante numa cerejeira? Não!!!!! vês! pelos vistos resulta

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ? Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não!

dois grãos de areia estão no deserto e uma diz pa ra a outra:-olha, acho que estamos a ser seguidas.

Sabes qual é o barulho mais horrivel que se pode ouvir na selva?- Um macaco a comer cerejas...

Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes: -Eu quero um cavalo!eu quero um cavalo... O homem assustado,corre para o café mais próximo,vira-se para o homem do balcão e diz: -ía a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer "Eu quero um cavalo... O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério.Passado 2 minutos...essa mesma voz disse-lhes: -Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!...

iam 2 mosquitos de mota o que estava a guiar trava.E o outro diz assim : -então porque é que paras-te? responde o outro : -é pá entrou-me uma mosca para o olho!!!!

Como é que um elefante passa disfaçado na Avenida dos Aliados?........ No meio de outros elefantes

Sabem o que faziam uma manada de elefantes no meio da selva?....... Contavam anedotas de homens

Sabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?Pois é, andam sempre de trombas!!

O JOAZINHO ESTAVA NA AULA DE PORTUGUÊS E A PROFESSORA MANDOU FAZER UMA FRASE QUE TIVESSE AS PALAVRAS "FLOR" E "CANGURU". O JOAZINHO ESCREVEU ASSIM: "O CANGURU TEM UMA FLOR NO CU", COMO A PROFESSORA NÃO GOSTOU DISSE-LHE: - JOAZINHO ESSA FRASE NÃO ESTÁ CORRECTA, VAIS FAZER UMA NOVA EM CASA. QUANDO O JOAZINHO CHEGA A CASA, COMEÇA POR FAZER UMA NOVA FRASE, E ESCREVE ASSIM: "O CANGURU TEM UMA FLOR NA BOCHECHA QUANTO A MIM FICAVA MELHOR NO CU MAS A SENHORA PROFESSORA NÃO DEIXA....."

Diz o peixe para a peixa: -Estou apeixonado por ti! Reponde-lhe a peixa: -Não tens peixota para mim! Volta-se o peixe e diz-lhe: -Abre a peixacha e verás!!!

como se metem 4 girafas num mini?? duas á frente e duas a trás

como é que sabes que está uma girafa no cinema?? está um mini á porta.

Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol... já alguma vez viste um?(não) Então é porque está bem disfarçado!

como se define uma loira depois do coito?define-se de Cosa Nostra perdida

O LEAO NÃO CONSEGUIA DORMIR PQ OS ELEFANTES ESTAVAM LÁ FORA A RIR,A RIR,RIAM TANTO QUE ERA DE FACTO IMPOSSIVEL DORMIR. ZANGADO, SAI DA TOCA REAL E DÁ UM GRITO: - F..DA-SE...DEIXEM-ME DORMIR, EU SOU O REI E MANDO NISTO TUDO... O QUE É QUE SE PASSA PRA ESTAREM A RIR DESSA MANEIRA??? - ÓH GRANDE REI...DESCULPE, MAS ESTAMOS AQUI A ENRABAR O MACACO,E ISTO É MUITO DIVERTIDO... -GRANDE COISA...ISSO JÁ EU ESTOU FARTO DE FAZER E NUNCA ME DEU VONTADE DE RIR... -POIS... MAS A DIFERENÇA É QUE QUANDO TU TE VENS, ELE NÃO EXPLODE...

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de kilómetros. Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe: - Vai para o fim da fila. O coelho passa ao lado do leão e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva outra patada. O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita: - SE CONTINUAM ASSIM, NÃO ABRO O BAR HOJE!!!!!

Certo dia ía uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna trilhada entre dois carris. Ouviu um barulho e quando olhou viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna, puxou, puxou... o comboio cada vez mais próximo, a perna estava muito presa, o comboio mais perto... - Olha que se foda, se descarrilar, descarrilou!...

Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: - Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. - Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! - Então... mas porque? - É que o meu cão... leu o livro e não gostou !...

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: - Olha o aleijado! - Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. - Olha o aleijado! - Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: - PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER???

No tempo em que os animais falavam... Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz: - Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: - Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. - O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: - Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. - Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: - Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo de cada vez que toma ecstasy.

Como cabem dois elefantes num mini ? -Dois á frente e dois atrás!!!!!

Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. - Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma tapinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: - Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? - O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?

UMA SENHORA QUE IA PARA O TRABALHO PASSA POR UMA LOJA DE ANIMAIS E NA MONTRA ESTAVA UM PAPAGAIO O PAPAGAIO DIZ "E PA " ELA CHEGA-SE PERTO DELE E O PAPAGAIO DIZ DE NOVO "TU ES FEIA" A MULHER FICA TODA CHATEADA E TOCA A CAMINHAR. NO DIA SEGUINTE VOLTA A ACONTECER A MESMA COISA MAS DESTA VEZ A MULHER ENTRA NA LOJA E DIZ AO DONO "OU VOCE FAZ ALGO COM AQUELE PAPAGAIO OU EU LEVO-O A TRIBUNAL".O DONO NESSE DIA TEVE UMA CONVERSA COM O PAPAGAIO E FICOU ASSIM. NO DIA SEGUINTE A MULHER IA A PASSAR DE NOVO PERTO DA MONTRA E O PAPAGAIO DIZ " E PA " A MULHER APROXIMA-SE DA MONTRA TODA FURIOSA PRONTA PARA LEVAR O DONO A TRIBUNAL E DIZ " ANDA FALA" DIZ O PAPAGAIO " TU SABES "

porque é que os corcodilos são verdes e achatados? porque se fossem redondos e amarelos eram limões!!!! ahahahahahahah

No deserto, um rato e um elefante correm. A dada altura o rato olha pára e diz ao seu companheiro: - Já viste a poeira que nós fazemos?

Como é que um elefante passa despercebido no chiado? - Disfarçado com gabardine e chapéu de coco. - Já viu algum? - Não! Está disfarçado.

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz: Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados. A primeira lombriga foi posta num jarro com álcool. A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros. A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma. A quarta lombriga foi posta num frasco com terra. Depois de um dia, estes foram os resultados: A primeira lombriga em álcool - morta. A segunda lombriga em fumo de cigarros - morta. A terceira lombriga em esperma - morta. A quarta lombriga em terra - viva. Lição: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas

Num avião um passageiro pede delicadamente à hospedeira: Queria um café, se faz favor. E ela nada... entretanto, estava lá um papagaio e diz: Ouve lá ó minha granda porca, traz-me um wisky, caralho! E a hospedeira, depressa traz-lhe o wisky. Passado um bocado, o papagaio diz: Ó minha granda puta, e o gelo, foda-se? E o passageiro todo espantado pensa que talvez assim se safe e diz: Ó minha grande vaca, então e o meu café foda-se ? grande puta !!! Vai daí, a hospedeira agarra o papagaio e o passageiro e manda-os borda fora Já no ar e a descer vertiginosamente, o papagaio diz para o passageiro: Foda-se, para quem não tem asas abusas pra caralho !!!

O policial de plantão no 190 atendeu o telefonema e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mande alguém urgente que entrou um gato em casa ! - Mas como assim, senhora, um gato? - Sim, um gato, é uma emergência ! - Um gato? A senhora está usando algum código? - Não, é um gato mesmo. Uma tragédia. - Mas quem está falando? - É o papagaio, caralho !!!!

Sabe como se mete um macaco no frigorifico? Abra a porta do frigorifico e entre nele.

Como matar uma formiga: põe-se na seguinte ordem:Mete-se sal depois água ardente, depois um palito e a seguir uma pedra. A formiga come o sal pensando ke é açúcar.Fica com sede e vai beber agua ardente pensando k era água natural.Fica zonza, tropeça no palito e bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Porque que os caes levantam uma pata quando fazem xixi? Porque sse levanta-ssem duas cai-ao!! E sempre na roda tras dos automoveis,nuca na roda da frente? E Para verem os tomates no retrovisor; quando levantam a pata


ESTAVA O FERNANDO ROCHA SENTADO NUM BANCO DO JARDIM A LER O RECORD, quando se apercebe duns barulhos estranhos atras duns arbustos. tira o jornal da frente e ve sair de la um pinto todo apressado e sujo a piar ---piu...piu...piu.. continua a ler o jornal e 10 segundos depois ...outro pinto... todo atordoado a piar muito....piu...piu....piu e ainda mais sujo que o primeiro; volta a desfollhar o jornal e..... mais um pinto a cambalear todo borrado ..piu...piu...piu... ate que depois comeca a ver uma cabeca a espreitar por cima do arbusto e meio timido e aninhado la diz ao fernando.....- oh rocha!!! sou eu , o tony ! da me ai umas folhas do teu jornal.... porque os pintos ja se acabaram

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Merda, matei o gajo da mota !

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. Vira-se para a girafa e diz: - Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr e passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: - Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar e passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: - Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. - Por que fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: - Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo cada vez que toma Ecstasy.



Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: - Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. - Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! - Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. - Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: - F***, é o quinto galo gay que compro este mês...


Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: - Cão..................... 450 Euros - Gato.................... 400 Euros - Iguana.................. 350 Euros - Papagaio................ 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. - Tenho. Um sapo por 75 Euros - 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero... - Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. - Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. - Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas...

O que é um potinho prateado a brilhar no céu? É um mosquito com aparelho.

Porque é que as girafas têm o pescoço tao comprido? Porque cheiram mal dos pes! era um concurso de morcegos, e eram tres morcegos candidados para o premio de quem chupava mais sangue.entao eles começam, passado um bocado aparece o primeiro: --Chupei o sangue de 7 vacas! -(publico)-bravo bravo! passado um bocado chega o segundo. --chupei o sangue de 9 vacas e 7 bois! -(publico)bravo bravo bravissimo! uns segundos dp chega o terceiro com a cara cheia de sangue. -(publico)oh! q aconteceu???!!! --estao a ver aquela parede ali? -(publico) sim! --EU NAO VI Ok acho q ja chega!

Um dos filhotes da Chipanzém, bem curioso, questiona a mäe: - Porquê é que somos täo feios? A mäe relaxadamente responde: _ Devias agradecer bastante a Deus por sermos assim, já viste a pessoa que está lendo esta anedota?

conte regressivamente de 10 a 0 diga ele vai me procurar ele vai me ligar as bruxas atenderão meu pedido acredite com fé e publique logo de seguida.

Sabes qual é o bicho k muda muitas vezes de cabeça? -O piolho!!!!

O que e que um macaco toto diz quando ve uma casca de banana n chao? -Oh, meu Deus! Vou cair outra vez!!!

sabem com s mata 1 manada de elefantes? pinta s 1 de cor de rosa e os outros morrem a rir!!!!!!!!!! hihihihihi!!!!!!!!!!

Em África uma formiga vira-se para o elefante e dis: -Elefante keres fazer uma corrida comigo? e o elefante responde: - esta bem! No final da corrida o elefante ganha olha os doi para tras e a formiga dis: -Já viste a poeira k nos levantamos?

Um estudante estava a fazer um trabalho sobre moscas entao apanhou uma e disse: -mosca voa. ela comessa a voar apanhoa outra vez e tirou lhe as azas e disse lhe: -mosca voa. voltou a dizer mais alto: -MOSCA VOA a mosca nao voava. ele pegou no seu bloco de notas e escreveu: -nota:Quando tiramos as azas as moscas elas ficam surdas.

Na praça de touros, grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ...OLÉ. Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo: o que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ...OLÉ; ao que responde o amigo: eeera eu pá, estaaaava a a a dididizer "Ó LEMOS foge que o touro mata-te".


Duas pulgas saem á rua e uma pergunta á outra: -E agora?Vamos a pé ou apanhamos um cão???


Um estudante estava a fazer um trabalho sobre moscas entao apanhou uma e disse: -mosca voa. ela comessa a voar apanhoa outra vez e tirou lhe as azas e disse lhe: -mosca voa. voltou a dizer mais alto: -MOSCA VOA a mosca nao voava. ele pegou no seu bloco de notas e escreveu: -nota:Quando tiramos as azas as moscas elas ficam surdas.


A PROFESSORA DIZ AO JOAOZINHO: -Diz dois animais da mesma espessie. e o Joaozinho diz -A vaca e a professora.hehehehe esta anedota nao e para ofender nem as vacas nem as professoras


Estavam três animais a conversa um urso um tigre e uma galinha. O urso diz para os outros se eu dar uns rugidos aqui todos vão se embora. O tigre e eu muito pior se rugir todos desmaiam de medo. Grande coisa e eu(galinha) basta tar doente que todo o mundo morre de medo.

Dois elefantes encontram-se e um pergunta para o outro: -Como te chamas??? -Ili -Ili k? -Ilifanti. E tu??? -Oto -Oto k?? -Oto ilifanti


Na floresta arde tudo,menos o elefante.sabem pk? pk ja 'e cinza

Porque é que os ratos se escondem debaixo das saias das mulheres????? é para ver se a rata cai!!!!


numa familia de galos. Diz a mãe piu Diz a irmã piu Diz a mãe piu Diz o irmão piu piu Levou logo dois estalos na cara por estar a mudar de conversa


Qual é o animal que tem os pes na cabeça? O Piolho


o elefante virase para o camelo e diz toma toma toma tu tens duas mamas nas costas calate o e tu tens uma pila na cara!

qual e o cumulo de um urso panda? É que nos sempre que queremos tirar uma foto a cores sai sempre a preto e branco. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHH!!!


o elefante diz para a girafa: - Mas que espécie de animal és tu, com esse pescoço que vai à lua??? a girafa por sua vez: - vale mais ter este pescoço que vai a lua do que ter pénis na cara!!!


Sabes como se mata uma formiga?? Equipamento necessário: Palito,Pedra,Sal,whisky.. A Formiga Vai ao Sal a pensar que é açucar e fica com sede,m ve o whisky a pensar que é agua bebe, fica bebeda tropeça no palito bate com a cabeça na pedra e morre de trumatismo craniano.. =)



Dois cavalos vão visitar um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussura: -Olha, aqui é onde metem os presos

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